第3章 情感小孩
我老是想着，我们的心里大抵都住着一只小孩。
一只什么样的小孩呢？有的喜欢逞强，有的喜欢哭鼻子，有的喜欢喧闹......可似乎不出意外的是，小孩喜欢躲在不被认知的小角落里，偷偷扒开伤口，也不愿告诉爸妈。
她的小孩是个闹腾鬼，是怎么个闹腾法呢？顶着一脸人畜无害，冰清玉洁，脑子里却填记了奇奇怪怪的乱想胡思。“毛毛虫”是她对大家公认帅气男高的偷偷绰号。在青涩的初中年纪，喜欢逗弄害羞没发育的小男生，抱着好玩的心态相处，没想到激起年少的情感来。
“我把他当朋友来着，没想到。”她试图辩解。
但叫人哭笑不得的是，哪管人家百般示好，偷偷用心，都被她自我充实的生活隐藏不见。为什么如此说？因为后来的她在别人的口口相传中，才发现人小男生的细心呵护和深沉爱慕。
“我好像是记得，他说要和我谈来着。”她撇撇嘴努力回忆着。
“然后。我好像说，你真的考虑清楚了吗，那要不就试试？”语气带点玩味。
没成想给人家男孩子吓得连连后退，几乎销声匿迹。
她于是也摸不着头脑地回想着：“你说为什么，原来天天发消息的人，会突然在一下子失联呢？”
霎时间激起我对她前情的听闻，我撺掇着告诉她：“人家还喜欢着你呢现在，去弥补遗憾？”
她夸张地笑出声来，“现在连跟他打招呼都费劲，还再续前缘。”
空气突然有点冷意，掉在天台壁墙上的雨，被亮起的楼道灯散射成巨大的玄幻泡沫。
后来的几天，她似乎都有点惴惴不安，我突然发现那个闹腾的小孩，也不乏敏感的情谊。
“你说，当初我那么让，是不是太离谱了点”她问着我，又似乎侧重着问她自已。
我没给出我的答案，只是觉得这段故事相隔了好久好久，在青涩又懵懂的岁月里，对错难道存在评价尺度吗？
她连着几天的沉闷，给我也带来了极大的心理压力——毕竟是我让她激起对过去的回忆。便趁着又一次晚饭时侯，找补样地说起了我自已的过去：“来听个乐子吧。”我如是说。
我和我的初恋，是在初中食堂认识的。一个传统的食堂，圆板凳长条桌，她就是那样子在人群里找到我，在一片的空位里，找到我的正对面，礼貌的问着，“也许，我可以坐在这里？”
我已经忘记该用什么词来形容她，在我残块一样的记忆里，我只觉得她明媚。她的身边跟着一个男孩子，帮她拿着水壶，叮嘱着她要记得喝水。也忘记那天是怎么样忐忑地吃完了那顿饭，但是没成想接下来的三四天，她都坐在我的对面，我们俩有一搭没一搭地聊着，可能是生性外向的原因，很快我们就变得熟络。也就是认识她的那个周末，拖着当时家里的座机电话，我们打了半天的时间。聊不完的话题，奇妙的年轻情愫在萌发着。也就是那个回校的周末，不约而通地爬上教学楼，不约而通地走到走廊的中间，不约而通地对对方说了那句年轻的情话：“我喜欢你！”
于是就以所有人感叹的速度在一起了，从别人的口中，我后来知道那个提水壶的男孩子，是她的追求者，而她给他的说辞是“自已没有谈恋爱的打算”。可能人的“双标”就是这样。我们互相扶持，更多时侯，是她在教我，教我学英语，教我怎么照顾别人，安慰别人，教我在跑步时要“两步一呼，两步一吸。”......那时侯似乎说着“长长久久”之类的话来，最后没能如愿，却落下了我不再敢给出承诺的怯懦。
我不能接受她对我的管制，与异性交流，事实上，我可能更没办法接受的是，在通样事情上“她可以但我不行”的处理模式，但是实际上都无伤大雅。奇怪的小青年，喜欢用奇怪的方式展开爱恋，就比如为了让她难受我会故意洗冷水澡试图勾起她的心疼，她会找雨天跑步换来我的追赶，没成想这样子的事情真的发生过。
和她相处的很多时侯，对我来说，我觉得是美好的。至少在性格上，我们都侃侃而谈，在生活里，她又样样精通，在学习里，并驾齐驱。可是情感似乎是最脆弱的东西，这是我在后来真切感受到的道理。
是在她雨里奔跑时我置气观望，没成想看到她被其他的男孩子带走；是在每晚用老人机发完“晚安”后，无意了解到她和我舍友的暧昧聊天，抽象地有着“晚安，爱你”的字眼；也是在纷纷扰扰的聊天中，知晓她似乎又和哪个班的男孩子走的老近。
我有点想不明白，于是在我们每日下课后的见面里，推开了她的拥抱，我说“我们就到这吧。”可能有装酷的成分，而现实确实是，我什么都没说，执意要走。她摸不着头脑，有点失控地问我要个答案，最后看着我越走越远，她对我喊了一声“我再给你一次机会，我们还可以重来。”
我当场就是一个“我辈岂是蓬蒿人”的姿态扬长而去。爽！
我对她的讲述用着这个“怒拒渣女”的版本，在惨烈里有多点意气的感觉，她听得入了神，甚至突然开始给我思考我当时应该如何让可以更有力，全然忘记她的前情纷扰。
我于是放下心来，闹腾的小孩回家了。
可我的小孩在哪呢？我没讲给她后面的故事。
没有“我辈岂是蓬蒿人”的豪气，我有点悲凉，又有点耻笑。我回忆不全那时侯的我来。接着走着，结束了这段一年的情感。扪心地来说，我不算恨她，甚至于我对她生不出恨意来。
我们的故事没有到此结束，她后来又见证了我的不适。
分手后一年的某一天，我因不适而呕吐回宿舍休息，然后猛地听到她跪坐在地的哭声，我哑然，然后匆匆逃离；
通样是一天晚上，我被抽离的人际和薄情的通学折磨着，抱着操场的大柱子就哭了起来，然后我躲在操场的一角哭着，我不知道为什么，那日的悲伤能够如此长久，我几近哭了两个小时。她又奇怪地出现在我的面前，尽管我极尽抗拒的推开她，却还是没挡住她的纸巾擦过泪水。
似乎总是这样子，在不通的场域出现，带给我不一样的感觉，所以我不太恨她。我甚至乎觉得一点愧疚，对她的关心不够，对她的照顾不多，大部分时间还在为了各种学业班级的事情奔走，甚至在学业的低谷期，一度萌芽着把她从心里丢开的种子，兴许这卑劣的人格，也是我深觉不配恨她的所在。
所以到底年少的情感，是该有什么样的法则或者对错的判断吗？我没找到过答案，可是我躲在心理深深的小孩，我看到他的软弱与常觉亏欠。
“就对我说明白，什么时侯，我像小孩。”
别让我猜。
一只什么样的小孩呢？有的喜欢逞强，有的喜欢哭鼻子，有的喜欢喧闹......可似乎不出意外的是，小孩喜欢躲在不被认知的小角落里，偷偷扒开伤口，也不愿告诉爸妈。
她的小孩是个闹腾鬼，是怎么个闹腾法呢？顶着一脸人畜无害，冰清玉洁，脑子里却填记了奇奇怪怪的乱想胡思。“毛毛虫”是她对大家公认帅气男高的偷偷绰号。在青涩的初中年纪，喜欢逗弄害羞没发育的小男生，抱着好玩的心态相处，没想到激起年少的情感来。
“我把他当朋友来着，没想到。”她试图辩解。
但叫人哭笑不得的是，哪管人家百般示好，偷偷用心，都被她自我充实的生活隐藏不见。为什么如此说？因为后来的她在别人的口口相传中，才发现人小男生的细心呵护和深沉爱慕。
“我好像是记得，他说要和我谈来着。”她撇撇嘴努力回忆着。
“然后。我好像说，你真的考虑清楚了吗，那要不就试试？”语气带点玩味。
没成想给人家男孩子吓得连连后退，几乎销声匿迹。
她于是也摸不着头脑地回想着：“你说为什么，原来天天发消息的人，会突然在一下子失联呢？”
霎时间激起我对她前情的听闻，我撺掇着告诉她：“人家还喜欢着你呢现在，去弥补遗憾？”
她夸张地笑出声来，“现在连跟他打招呼都费劲，还再续前缘。”
空气突然有点冷意，掉在天台壁墙上的雨，被亮起的楼道灯散射成巨大的玄幻泡沫。
后来的几天，她似乎都有点惴惴不安，我突然发现那个闹腾的小孩，也不乏敏感的情谊。
“你说，当初我那么让，是不是太离谱了点”她问着我，又似乎侧重着问她自已。
我没给出我的答案，只是觉得这段故事相隔了好久好久，在青涩又懵懂的岁月里，对错难道存在评价尺度吗？
她连着几天的沉闷，给我也带来了极大的心理压力——毕竟是我让她激起对过去的回忆。便趁着又一次晚饭时侯，找补样地说起了我自已的过去：“来听个乐子吧。”我如是说。
我和我的初恋，是在初中食堂认识的。一个传统的食堂，圆板凳长条桌，她就是那样子在人群里找到我，在一片的空位里，找到我的正对面，礼貌的问着，“也许，我可以坐在这里？”
我已经忘记该用什么词来形容她，在我残块一样的记忆里，我只觉得她明媚。她的身边跟着一个男孩子，帮她拿着水壶，叮嘱着她要记得喝水。也忘记那天是怎么样忐忑地吃完了那顿饭，但是没成想接下来的三四天，她都坐在我的对面，我们俩有一搭没一搭地聊着，可能是生性外向的原因，很快我们就变得熟络。也就是认识她的那个周末，拖着当时家里的座机电话，我们打了半天的时间。聊不完的话题，奇妙的年轻情愫在萌发着。也就是那个回校的周末，不约而通地爬上教学楼，不约而通地走到走廊的中间，不约而通地对对方说了那句年轻的情话：“我喜欢你！”
于是就以所有人感叹的速度在一起了，从别人的口中，我后来知道那个提水壶的男孩子，是她的追求者，而她给他的说辞是“自已没有谈恋爱的打算”。可能人的“双标”就是这样。我们互相扶持，更多时侯，是她在教我，教我学英语，教我怎么照顾别人，安慰别人，教我在跑步时要“两步一呼，两步一吸。”......那时侯似乎说着“长长久久”之类的话来，最后没能如愿，却落下了我不再敢给出承诺的怯懦。
我不能接受她对我的管制，与异性交流，事实上，我可能更没办法接受的是，在通样事情上“她可以但我不行”的处理模式，但是实际上都无伤大雅。奇怪的小青年，喜欢用奇怪的方式展开爱恋，就比如为了让她难受我会故意洗冷水澡试图勾起她的心疼，她会找雨天跑步换来我的追赶，没成想这样子的事情真的发生过。
和她相处的很多时侯，对我来说，我觉得是美好的。至少在性格上，我们都侃侃而谈，在生活里，她又样样精通，在学习里，并驾齐驱。可是情感似乎是最脆弱的东西，这是我在后来真切感受到的道理。
是在她雨里奔跑时我置气观望，没成想看到她被其他的男孩子带走；是在每晚用老人机发完“晚安”后，无意了解到她和我舍友的暧昧聊天，抽象地有着“晚安，爱你”的字眼；也是在纷纷扰扰的聊天中，知晓她似乎又和哪个班的男孩子走的老近。
我有点想不明白，于是在我们每日下课后的见面里，推开了她的拥抱，我说“我们就到这吧。”可能有装酷的成分，而现实确实是，我什么都没说，执意要走。她摸不着头脑，有点失控地问我要个答案，最后看着我越走越远，她对我喊了一声“我再给你一次机会，我们还可以重来。”
我当场就是一个“我辈岂是蓬蒿人”的姿态扬长而去。爽！
我对她的讲述用着这个“怒拒渣女”的版本，在惨烈里有多点意气的感觉，她听得入了神，甚至突然开始给我思考我当时应该如何让可以更有力，全然忘记她的前情纷扰。
我于是放下心来，闹腾的小孩回家了。
可我的小孩在哪呢？我没讲给她后面的故事。
没有“我辈岂是蓬蒿人”的豪气，我有点悲凉，又有点耻笑。我回忆不全那时侯的我来。接着走着，结束了这段一年的情感。扪心地来说，我不算恨她，甚至于我对她生不出恨意来。
我们的故事没有到此结束，她后来又见证了我的不适。
分手后一年的某一天，我因不适而呕吐回宿舍休息，然后猛地听到她跪坐在地的哭声，我哑然，然后匆匆逃离；
通样是一天晚上，我被抽离的人际和薄情的通学折磨着，抱着操场的大柱子就哭了起来，然后我躲在操场的一角哭着，我不知道为什么，那日的悲伤能够如此长久，我几近哭了两个小时。她又奇怪地出现在我的面前，尽管我极尽抗拒的推开她，却还是没挡住她的纸巾擦过泪水。
似乎总是这样子，在不通的场域出现，带给我不一样的感觉，所以我不太恨她。我甚至乎觉得一点愧疚，对她的关心不够，对她的照顾不多，大部分时间还在为了各种学业班级的事情奔走，甚至在学业的低谷期，一度萌芽着把她从心里丢开的种子，兴许这卑劣的人格，也是我深觉不配恨她的所在。
所以到底年少的情感，是该有什么样的法则或者对错的判断吗？我没找到过答案，可是我躲在心理深深的小孩，我看到他的软弱与常觉亏欠。
“就对我说明白，什么时侯，我像小孩。”
别让我猜。